{"id":459,"date":"2019-03-16T00:34:57","date_gmt":"2019-03-16T00:34:57","guid":{"rendered":"http:\/\/elotroladodeldivan.com\/?p=459"},"modified":"2022-07-29T11:33:38","modified_gmt":"2022-07-29T11:33:38","slug":"loquecuentaeslavida","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/elotroladodeldivan.com\/index.php\/2019\/03\/16\/loquecuentaeslavida\/","title":{"rendered":"\u00abLo que cuenta no son los a\u00f1os de tu vida, sino la vida de tus a\u00f1os.\u00bb"},"content":{"rendered":"

Hoy es el d\u00eda de mi 30 cumplea\u00f1os. Eso significa que ya llevo en el mundo 3 d\u00e9cadas, un total de 262800 horas<\/b> aproximadamente de las cuales, me pregunto, \u00bfcu\u00e1ntas he aprovechado realmente? Supongo que esta edad es uno de esos hitos vitales que te obligan a hacer un alto en el camino y dirigir la vista hacia atr\u00e1s (aunque realmente eso es algo que hago bastante a menudo). En este momento es cuando comienza la vida realmente en serio<\/b>, en serio en el sentido de seriedad, cuando parece que ya has vivido esa lista de \u201cprimeras veces\u201d, intensas, emocionantes y divertidas, y cada vez est\u00e1 peor visto que no tengas un trabajo estable, una pareja, hijos, una casa…Parece que la sociedad ha evolucionado, pero esas son las presiones, los miedos que siguen acech\u00e1ndonos mientras dormimos, cuando nuestra l\u00f3gica y nuestro mirar desafiante al mundo bajan la guardia y los valores sociales que a\u00fan coleteaban en la infancia de los que ahora rondamos la treintena, salen a la luz.<\/span><\/p>\n

Hace 10 a\u00f1os, divagando con una amiga por la Gran V\u00eda de Col\u00f3n en Granada, nos aventuramos a predecir la fecha de nuestro fin. S\u00ed, es una de esas cosas raras que hace gente rodeada de un entorno precioso con un clima inmejorable, comiendo un delicioso y m\u00edtico helado de \u201cLos Italianos\u201d, \u00a1no nos juzgues! Ella confes\u00f3 que siempre hab\u00eda sentido que dejar\u00eda de existir a los 21: el d\u00eda de su 21 cumplea\u00f1os la felicit\u00e9 con un \u201c\u00a1Felicidades! \u00a1Sigues viva!\u201d. Yo, por el contrario, en un alarde de optimismo inusual en m\u00ed, dije: \u201cSeguro que por j*** llego a los 30, pero como no haya encontrado un trabajo que me guste y publicado un libro, m\u00e1s me vale no existir porque probablemente no lo soporte\u201d. Recordando estas palabras me viene a la mente la voz de mi profesora de \u201cEvaluaci\u00f3n y terapia de los trastornos emocionales\u201d, M\u00aa Nieves Vera Guerrero (gran docente y persona), diciendo \u201c\u00a1TREMENDISMO!\u201d<\/b> \u201c\u00a1NON SOPORTANTIS!\u201d<\/b> (esto \u00faltimo parece salido de Howarts).<\/span><\/p>\n

Aqu\u00ed estoy. Hoy cumplo 30 a\u00f1os, no tengo un trabajo estable, ni siquiera tengo un trabajo remunerado, vivo como una n\u00f3mada, sin un lugar de referencia, sin nada que me pertenezca, con las zapatillas siempre puestas y sin perder de vista la salida de emergencia <\/span>por si tuviera que salir corriendo <\/span>y, por supuesto, no he escrito mi primera novela (aunque estoy en ello).<\/span><\/p>\n

Y, a pesar de todo lo anterior, <\/span><\/span>hoy menos que nunca en toda mi vida deseo dejar de existir.<\/span><\/span><\/strong><\/p>\n

Si miro hacia atr\u00e1s veo muchas de esas 262800 horas en gris<\/b>, como una pel\u00edcula en blanco y negro en un televisor de baja definici\u00f3n. Veo horas eternas encerrada en mi cuarto o acurrucada en el suelo del ba\u00f1o, deseando hacerme tan peque\u00f1ita, tan invisible que pudiera desaparecer al fin. Noto el sabor amargo del miedo, la tristeza y la ansiedad devor\u00e1ndome por dentro, provocando un insoportable dolor emocional y f\u00edsico, impidiendo presentarme a un examen, mirarme al espejo, salir a la calle… Impidi\u00e9ndome vivir. Veo a todas las personas que formaron parte de mi vida y que ya no est\u00e1n en ella, aunque desesperadamente me gustar\u00eda tenerlas a todas conmigo por mucho dolor que nos caus\u00e1semos mutuamente.<\/span><\/p>\n

Miro todo eso y observo. Observo con mis ojos surcados de patitas de gallo<\/i> tras tres d\u00e9cadas de risas y llantos y, definitivamente, eso me permite apreciar un poco de color en cada recuerdo en gris. Puedo ver c\u00f3mo me he levantado una y otra, y otra vez, c\u00f3mo he limpiado mis l\u00e1grimas que, por fin, puedo derramar sin avergonzarme, porque yo me acepto as\u00ed, llorona, y he continuado aunque la vida siguiera siendo una imagen deste\u00f1ida. Poco a poco el color ha vuelto<\/b> y se ha perdido de nuevo, pero nada ha pasado. The show must go <\/b><\/i>on<\/b>, y continuar\u00e1 hasta que ya no lo haga (obvio). Hay personas que no est\u00e1n, pero muchas otras han seguido ah\u00ed, aunque hayan tenido que rodearme en una cama de hospital o nos hayamos despedido a gritos, para tambi\u00e9n compartir las risas, las enhorabuenas y las desafinadas canciones de cumplea\u00f1os.<\/span><\/p>\n

Si miro atr\u00e1s veo que m\u00e1s de la mitad de mi vida la he pasado \u201cenferma\u201d, que pocos problemas podr\u00edan identificarse fuera de mi cabeza, y la capacidad, no s\u00f3lo de verlo sino de aprender de todo ello, es algo que no lo da el pasar de los a\u00f1os, sino el VIVIR <\/b>(as\u00ed, con may\u00fasculas) de todas y cada una de las horas que estamos aqu\u00ed.<\/span><\/p>\n

Ese \u201cnomadismo\u201d del que antes hablaba me ha permitido\u00a0conocer la historia de cientos de personas<\/b>. Algunas tuvieron que madurar demasiado r\u00e1pido y, como yo, se permitieron el placer de \u201cinmadurar\u201d cuando parec\u00eda que ya no tocaba; muchas de ellas se vieron obligadas a reinventarse de mil modos, incluso cuando parec\u00eda que ten\u00edan seguro todo aquello que la sociedad dicta que debes tener a cierta edad; mujeres y hombres de 20, 30, 60 y taitantos<\/em>, reflexionando acerca del curso de sus vidas y tomando decisiones sobre las mismas, que han cambiado por completo sus caminos. Todas estas historias me han aportado algo<\/b>, me han ense\u00f1ado que a\u00fan quedan incontables y fant\u00e1sticas primeras veces, que puedes escoger cientos de caminos y que equivocarse o que algo no salga como esper\u00e1bamos, \u00a1no es tan terrible! Siempre podr\u00e1s trazar un nuevo camino con las cenizas de tu vida pasada, aunque los huesos duelan, la piel se descuelgue, el pelo se caiga, mientras te queden energ\u00eda y ganas, y, por encima de todo, un cerebro bonito y fuerte que sepa canalizarlas.<\/span><\/p>\n

Recuerdo que, hace casi 12 a\u00f1os, llamaba a mi cu\u00f1ada desde un ya abandonado tel\u00e9fono fijo para felicitarla en su 30 cumplea\u00f1os, y ella reconoc\u00eda apesadumbrada: \u201cEl tiempo ha pasado muy r\u00e1pido<\/b>, los 30 pesan, pero \u00a1yo no me siento tan mayor!\u201d.<\/span><\/p>\n

Ahora soy yo la que lo dice. Estos a\u00f1os han pasado muy r\u00e1pido y yo no me siento tan mayor. Pero s\u00f3lo me pesan los a\u00f1os que no viv\u00ed o, como escriben por ah\u00ed:<\/span><\/p>\n

\u201cQue la vida me perdone las veces que no la viv\u00ed. <\/i><\/span><\/p>\n

(\u2026)<\/i><\/span><\/p>\n

Que la vida me perdone por mirar continuamente al pasado<\/i> y recordar todo aquello en lo que me hab\u00eda equivocado.\u201d\u00a0Lee el poema completo<\/span><\/a><\/span><\/i><\/span><\/p>\n

As\u00ed que, como esto parece que no tiene intenci\u00f3n de parar y a\u00fan no he encontrado el modo de volver al pasado para poder darnos a nosotros mismos un par de sacudidas en los momentos cr\u00edticos, creo que no queda m\u00e1s remedio que aceptar, agradecer y continuar<\/b> aprovechando cada d\u00eda.<\/span><\/p>\n

Primeras tres d\u00e9cadas: me hab\u00e9is ense\u00f1ado mucho<\/b>. Siguientes d\u00e9cadas: preparaos<\/b>, he estado entrenando.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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